ya Allah.. lindungiku..amin..

tiba2 rasa sedih itu datang lagi.. Berikan mummy ketenangan ya Allah.. Berikan mummy seluas2 jalan penyelesaian.. Memang setiap hati akan sakit jika dituduh.. Apatah lagi jika tidak pernah menoleh pd pengorbanan yg tlh byk dibuat.. 2013... Permudahkanlah urusan mummy utk ke umrah.. Jgn ada lagi ujian. . Tutupkan pintu hatinya. . Jauhkan mummy darinya.. Cekalkan mummy.. Tabahkan mummy.. Tiada apa lagi yg dpt leraikan kusut ini.. Tiada apa lagi yg dpt sambung semua ini.. Tiada harga lagi dpt dibyr utk ubah segala ini.. Hanya penyesalan..penyesalan.. Mummy tiada ubat untuknya.

sunyi tanpa abg aish mummy...

Mummy luv u...

kosong..

tiada apa lg yg jadi milikku menemani aku kecuali 2 anakku.. Tabahlah duhai hati.. Bersyukur dgn rahmat Illahi krn masih bg peluang beri aku lindungi dan sayangi anak2...

saat mummy sakit..

Salam syg untukmu yg sudah tinggalkan aku.. 10 hari di pakar perdana.. Kata dr pakar..kuman pd selaput jantung... Di wad..mummy sendirian.. Bila sudah pulang ke aish villa.. Sama juga.. Sendirian.. Mummy akui.. Sukar lalui detik ini.. Sangat rindu pd kenangan sewaktu bergelar. ...untukmu.. Saat ini.. Apalagi yg dpt kubuat.. Segala sudah jadi kenangan.. Banyak sudah airmata tumpah..termasuk untuk mlm ini.. Aku byk derita kerana setia dan tetap cintakan org yg tlh buang aku dan 2 aish.. Boleh kau lalui hari hari tanpa hadir anak2 kecil ini.. Boleh kau mkn tanpa tahu adakah anak2 ini sudah makan.. Boleh kau tidur tanpa risau kami bertiga yg hidup tiada teman.. Boleh kau kesana sini ke majlis itu ini sedgkan anak2 ini hanya melihat tangga villa ini.. Adakah hanya duit yg diperlu utk hidup dlm dunia yg singkat ini.. Aku berusaha siang mlm utk lupakan hidup yg sedih.. Aku berusaha setiap minit untk pura2 hidup dlm status.. Aku berusaha setiap saat utk yakin ada satu saat yg mampu bawa sinar bahgia.. Aku berusaha setiap jam utk tidak mengingati perpisahan.. Aku berusaha setiap hari utk lihat kedaifan org lain.. Aku berusaha setiap mlm utk lena dlm kenangan.. Aku berusaha dan terus usaha.. Tapi.. Aku hanya manusia.. Aku hancur.. Aku lemah.. Aku perlukan bapa elman utk hidup elman dan utk sinar hidupku.. Tapi.. Aku tahu.. Dia sudah lempar aku dan anak2 ini jauh..jauh..sangat jauh.. Tapi.. SIAPALAH AKU YG TERBUANG INI.. YA ALLAH..BANTULAH AKU..

Rindu abg aish mummy..

Abg aish.. Tak lena tidur mummy sejak abg aish dok d kem DAR.. Duta Akhlak Rasulullah di Pondok Darul hannan.. Moga abg aish jadi anak yg soleh dan doakan kebahgiaan kita sekeluarga.. Mummmy sayang abg...

Segala ketentuan Ilahi

setiap hari tetap berlalu... Jawapan yg mummy temui.. Tabah dan kuat.. Hari rabu.. 6.40 petang.. 3 oktober 2012.. Dikejutkan dgn berita kena stroke.. Mummy cepat ke tikar sejadah.. Ya Allah.. Ampunilah segala dosanya.. Dan mummy jua Ampunkan segala dosa yg dia lakukan pd mummy dan anak2.. Mummy tahu..mummy tiada kaitan apa2 lagi... Tp utk berikan sokongan dan kuat semangatnya.. Maka mummy usaha utk dekat dan beri sokongan padanya.. Jam 4 pagi mummy memandu ke pusrawi.. Jam 9 pg tiba.. 200% mummy telah katakan dihati ini bhw pastinya mummy tidak akan dapat ketemu dia.. Mummy memandu pulang dengan hampa.. 10 jam pemanduan pergi dan balik.. Segala kosong.. Khabarnya sudah 2 hari dia pulang ke semerak.. Moga cepat sembuh dan jgn zalimi kami lagi kerana hukum Allah itu adil utk semua.. Fikirkan semua kifarat yg telah berlaku.. Di sini masih ada 4 mata yg kecil.. Satu benih sendiri dan satu anak yatim... Semoga segala ketentuan yg berlaku difahami dgn baik..dinilai dgn baik.. Pinta kami.. Berubahlah.. Bertaubatlah... Dunia ini bulat.. Hidup ini bulat.. Allah juga boleh menyusun insan utk berada di kedudukan mana yang Dia suka dlm sekelip mata.. Maafkan mummy anak2... Kita tak mampu perolehi seorang lelaki yg baik utk dipanggil ayah..

ya Allah.. berikan mummy kekuatan..

airmata jatuh lagi.. Sakit..sungguh sakit.. Melihat insan lain hidup bahagia.. Tertanya aku pd diriku.. ...jawapan..bersabarlah mummy.. Allah Maha Tahu.. Atas segalanya..

masa kian hampir..

Mummy mampu menyimpan di dlm hati segalanya.. Tapi.. Masa itu tetap berlalu.. Buat saat ini.. Rasanya belum puas berada dlm gelaran menjadi. .. Ingin saat saat terakhir ini berlalu dgn tenang tanpa sengketa.. Jika mampu dihentikan waktu... Apalagi nak kuharapkam utk berubah menjadi lebih baik kerana segalanya telah nyata hancur lebur.. Airmata sgt murah... Hanya satu soalan yg dtg.. Kenapa kecewakan mummy yg sgt setia dan korbankan. .segalanya...

Tangisanku tiada yg tahu..

oh dimana.. Akan ku cari..

Kosongnya duniaku..cintaku..rinduku..

Tabahkan hatiku ya Allah.. Mummy lemah dan tak berdaya mengubah semua ini.. Dimanakah hidupku..duniaku..impianku..angan2ku.. Semua musnah.. Maafkan mummy anak2..

semua berlalu

Ya Allah.. Tabahkanlah hati mummy utk lalui semua ujian ini..

hidup hanya sementara..

hidup yg sementara...

aku redha... aku pasrah..

Selagi nyawa di badan..
Selagi bumi belum kiamat..
Selagi jodoh..ajal..maut..rezeki belum tiba..

Selama sihat sebelum sakit..
Selama kaya sebelum miskin..
Selama muda sebelum tua..
Selama hidup sebelum mati..
Selama senang sebelum susah..

Jgn kerana kita..
Org kecewa..
Org derita..
Org putus harap..
Org kata mengata..
Org dihina..
Org tiada halatuju..
Org diperbodohkan..
Org. ....dan segalanya..


Maafkan mummy 2 aish dunia akhirat..
Utkmu.. Terima kasih nafkah utk baby L yg tak pernah gagal...

Selamat maju jaya dan semoga satu masa nanti diberi NUR kembali..
Awak dah buat yg terbaik..saya kekal sayangkan awak.
Tapi.. Isteri awak telah berusaha gagalkan perkahwinan kita..
Dia berjaya. Tahniah.

buat isterinya...

langit tak selalu cerah..
Dan tak pula sentiasa mendung..

Walau mata mengadap langit..
Jgn lupa kaki yg kekal menjejak tanah..

Pisahkan zahir batin..
Antara seorg suami pd isteri..
Antara seorg ayah pd anak2..

Jika tidak dibalas hari ini..
Belum pasti tiada balasan di padang masyhar..

Apa jua tuntutan yg aku lakukan hari ini..
Bukan kerana ingin aibkan suami yg sgt aku sayang hingga ke saat ini..

Tapi.. Inilah pengorbanan yg aku dan anak2 lakukan..

Suami itu..
Sudah kau butakan nafsunya melihat aku..
Sudah kau butakan kasihnya pd dua jiwa yg masih kecil itu..

Suami itu..
Tidak pernah ada ruang utk kami..
Kami sendirian pd hari raya..
Kami sendirian pd setiap cuti..
Kami sendirian pada setiap bermula ahad hingga sabtu..
Kami sendirian pada setiap jan hingga disember..
Kami sendirian ketika dihospital..
Kami sendirian uruskan anak..
Kami sendirian uruskan semua bil dirumah..
Kami sendirian siang dan malam..

Dan kerana kezalimanmu..
Dia sudah lupa kewujudan kami..
Dia sudah lupa jln pulang menemui kami..
Dan.. Dia pusing semula menuju ke tempatmu..walau pd hakikat dia dlm perjalanan menemui kami..

Aku dan anak2 hidup hanya mengharap Allah akan semhuhkan dia yg telah kau hitamkan segalanya..
Dan hari ini.. Allah belum takdirkan dia kembali pd kami..
Dan hari ini juga.. Aku lakukan pengirbanan yg hanya Allah yg tahu..
Walau 1 saat selepas perpisahan ini..tiada satu pun gambar kami yg kuturunkan dr menghiasi dinding rumahku..
Tiada satu pun gambar kami dr album yg akan kubuang..
Dan tiada satu pun gambar dlm telefon atau laptop atau pc atau tab atau note yg akan kupadam..

Kau berhak usaha dgn cara kotor pisahkan kami..
Tp kau takkan dpt padamkan cinta yg kami miliki..

Kaulah manusia yg gagal..

Apa dosa aku dan anak2..
Apakah hanya kerana aku isteri ke2..maka aku diarahkan berdiam dan redha segala perbuatan kejahatan isteri sepertimu..
Perlu kau ingat..sebelum nikahimu..dia juga sudah ada isteri dan anak..

Dan.. Sudah lama aku berdiam.. Hingga aku lupa.. Utk apa lagi aku brrdiam..
Bukan hanya aku yg berjanji.. Suami itu yg melafaz nikah dan taklik..
Sanggup bersama aku sbg suami..

Jadi.. Siapapun ditptku takkan berdiam lagi..apatah lagi..anak kami sebaya dgn cucumu yg sgt perlukan kasih sayang dr seorg bapa..

Tapi..kau pisahkan kami dr dia dgn cara halus..
Kau terimalah laknat Allah..
Kesabaranku sudah tiba musim hujungnya demi memberi laluan kesedaran pd suamiku dan bapa kpd anak2ku..

Aku telah ada segalanya sebelum suamiku melafaz akad menikahi aku..
Banglo? Kereta? Harta?..

Sebagai isterinya..hanya satu..
Hanya satu kepayahan kuhadiahkan utknya...
Aku memberikan hanya satu kepayahan padanya..
Kepayahan hanya utk membuka kasut masuk ke rumahku..
Kepayahan hanya

dua perkara berbeza..

provok...

Sgt berbeza antara percaturan politik dan realiti kehidupan..

Anak anakku..
Mummy termenung melihat lagak dunia politik..
Realiti hidup manusia yg diprovok..
Satu minit pun diri mummy tak pernah ditemukan dgn penulisnya.. Tapi..tulisannya seolah pernah bersua mata..

Anak anakku..
Kepayahan dan kesedihan yg kita lalui.. Adalah satu kebenaran..
Tapi.. Ia juga adlh qada dan qadar yg telah kita sbg makhluk Allah yg sentiasa diuji utk kekal dlm takwa..

Anak anakku..
Itu adlh jln terbaik utk kita tidak lagi menjadi tembok halangan buat seorg isteri lain yg sgt bermaharajalela menjadi raja yg bukan tugasnya memimpin..haluan kawalannya kita lihat semakin membawa kesesatan..
Maka.. Tugas kitalah anak anakku utk beri ruang dan peluang agar dia tidak lg dicatat oleh malaikat yg tak pernah tidur sedetikpun dr mencatat segala khilaf diri seorg hamba dilikuan hidup yg umpama bola ini..

Anak anakku..
Di dada akhbar juga dah terbit pautan berita yg sama..
Tapi anak anak... Kita tak perlu melatah..
Kerana.. Telah bertahun kita mengerti..
Inilah yg dikatakan..H I D U P..

Jarang melihat dari sudut dasar hati..
Hanya ingin melihat latah...

Dan anak anakku..
Tiada aib yg pernah mummy miliki utk didedahkan..
Kerana tugas mummy.. Hanya bismillahirahmanirrahim...
Ya Allah.. Rabbi yassir wa la tu a sir ya qarim..
Permudahkanlah laluan untukku demi pengorbanan yg aku lakukan utk org yg ku sayang..

Titis airmata ini dan masa yg telah berlalu..
Pastinya tiada nilai utk dibayar..apatah lagi utk dikembalikan semula..

Falsafah mudah: never judge the book by its cover..
Kerana.. Mata yg memandang tak semudah bahu yg memikul..

Buat isterinya:

15 hb pasti dtg..

tiada maaf lagi..
Dr terus merana..
Cukuplah ia bernoktah di sini..

Aku tiada impian utk jadi isteri YB..

Tiada beza utk aku..
Hanya duka dan airmata yg dihadiah pd aku dan anak2..

Aku harap..15hb nanti..
Hadirlah ke mahkamah..
Berterima kasihlah pd aku yg sentiasa berkorban..
Aku tidak mahu lg hadir dlm hidup kau dan siti bidah kadir..

Bidah itu sudah tua.. Bidah itu juga adlh bini mu yg kedua..
Kau juga sudah ada anak bini yg pertama....

Aku tak faham...

Aku dan bidah sama sama pernah bertarung nyawa dihujung ranbut.. Dgn segala kesakitan untuk melahirkan satu nyawa...

Jika anak lain perlu bapa.. Apa bezanya dgn wan elman?? Membesar tanpa bapa..di mata masyarakat.. Bapanya pemimpin yg hebat..
Tp.. Untuk anak kecil ini..?? Sudah berbulan...belum sempat berlari dan jatuh dipimpin bapa...
Lawanlah hukum tuhan wahai YB atau bidah..

Cuma aku berdoa.. YA Allah.. Beri aku kekuatan utk berdiri dan berada di mahkamah utk mendengar satu lagi talak utk mencukupkan 3 di atas kekuranganku menjadi seorg isteri untuknya..

Biarlah airmata yg gugur.. Jauh dr dilihat olehnya..
Biarlah aku hanya hidup bersama ingatan terhadapnya..
Aku bukan manusia yg baik.. Tapi hingga saat ini. . Aku hanya sematkan hanya dia dihatiku..

Aku berkorban demi hidupnya yg dikonkong oleh bini tua..
Satu masa nanti.. InsyaAllah.. YB akan hidup dlm penyesalan. ..
Yg aku tak fahamnya.. Bidah juga pernah beranak..tapi sangat dhaif menilai keperluan seorg

15hb..

kosong hidup ini..jiwa ini..

Hanya Allah yg tahu sengsara yg aku lalui..
Namun aku masih percaya bhw jodoh ajal maut dan rezeki hanya dtg dr Allah jua..

Pd 26 mac 2012..
Aku gagahkan diri utk berada d pejabat kadi..
Aku tahu aku tak kuat utk tipu diri sendiri..
Aku sgt sayangkan dia..
Hancur luluh hatiku..
Tapi..aku juga sedar bhw aku tak akan berjaya bawa dia kembali dlm hidupku dan anakku..
Dia sudah buta menilai kewujudan kami..
Dia sgt takut pd bini tua..
Yg jadi mangsa adlh aku dan anak2..
Hidup hanya dlm dosa bersamanya..
Dia adlh suami dan bapa yg gagal..

Aku kecewa dan terluka..
Ketika bayi masih dlm kandunganku..
Dia tekad tidak mahu terima.. Alasannya sgt menyakitkan hatiku..
Mungkin bg dia..tiada beza krn dia sudah ada 11 anak..
Tp bg aku.. Bayi itu adlh dunia aku..!!!

Bila bayi itu sudah gugur..
Dikata..

Aku sengaja bunuh bayi yg masih berada dlm kandunganku..
Aku ini seorg ibu.. Yg memikul segala alahan.. Yg begitu gembira disaat mengetahui aku ini mengandung..

Renunglah wajah aku..
Lihatlah ke jiwa aku..
Kenalilah aku..
Tergamaknya menuduh aku..
Tak terfikirkah ttg pengorbanan aku yg sanggup berdepan dgn maut..

Aku ada fibroid yg semakin membesar..
Sudah 5 klinik aku pergi utk cari kekuatan diri bg teruskan hasrat aku utk kekal kandungkan bayi ini..

..aku sgt kecewa dgn org ini..

Saat aku kecewa dan sakit..
Dimana kau..
..sejak jam 7 mlm hingga akhirnya aku dibawa org lain ke klinik..
Jam 10 baru kau sampai d klinik..
Alasannya : kau tidur awal kerana demam..

Aku tahu..kau perbodohkan aku lagi..
Dan..bila aku dibawa pulang ke rumah mama..
Ke mana kau pergi??

Kau tak pernah melihat aku dan kasih sayangku hingga ke dasar hati..
Tidak pernah nampak aku dan anak anak kecil yang sentiasa hidup berduka. .
Hidup yg duka bertahun tahun..

Kau balik terus ke sisi bini tua?? Baguslah..

Adakah dlm keadaan sakit dan kecewa itu..aku masih perlu jaga hati manusia yg dimata masyarakat ini sgt bertanggungjawab

melukut di tepi gantang...

Di malam yang sunyi
Dudukku termenung sorang diri
Di jendela sepi
Hingga dinihari
Ku menantikan kepulanganmu
Namunkah hanya sekadar
Tinggal kata-kata
Bagaikan melukut di tepi gantang
Begitulah aku
Di dalam hidupmu
Ada tiada tak memberi kesan
Hanya aku menanggung
Kerinduan..
Dulu pernah kau katakan
Sayangg..
Ingin mendengarku berlagu riang..
Menawar duka laraku
Lupakan saja..
Derita yang berlalu
Tapi mengapa dirimu, kasih..
Ibarat lalang ditiup angin
Kasihmu diracun
oleh kata fitnah
penuh hina
Hingga kini kau biarkan saja..
.Diriku menanggung sepi
Dengan irama dukaku
Yang tak bermakna
bagimu…perindu setia ..

tahniah abg aish...

10 mac 2012...

Abg aish bersunat d kbmc...
Hari ini dah masuk hari ke 7.. Nampak gayanya mummy kena bawa abg aish jumpa dr d kbmc.. Sambung cuti...

Dua kali mummy sakit.. Sakit belakang hingga x boleh nak tunduk..dan sakit pinggang.. Maklum saja...baby L dah hampir 16kg...

Mummy tahu abg aish sedih..
Pengalaman pertama abg aish dan mummy..
Tapi.. Abg aish dan mummy dah bersedia bahawa kami tidak perlu mengharapkan seorg lelaki dewasa bapa baby L utk uruskan keadaan yg kami lalui ini... Akan ada Allah bg balasan atas kegagalannya...

Sakit hati? Kecewa? Sedih? Rasa terhina?..
Tanyalah diri sendiri..
Umpama boneka dan mayat hidup kami ini dibuat..
Semenjak bulan lepas.. Belum lagi anak2 ini dapat tidur dipelukan bapanya...
Apatah lagi mummy... ALLAH MASIH SAYANGKAN MUMMY...

trip to hong kong.. shengzen dan guang zhou..

23 hingga 27 feb 2012...

Bukannya seronok sgt ke destinasi itu tanpa anak anak.. Menyesal pulak rasanya sebab tak bawa abg aish bersama...

Takpalah... Nanti ada masa dan peluang.. Mummy akan bawa semua anak..

sayang anak mummy...

masa terus berlalu..

akhirnya terus berlalu..

Alhamdulillah dgn izin dan berkat Illahi.. hari ni dah selesai proses jual beli tanah utk masa depan anak anakku..

aku gembira kerana telah dapat buat sesuatu untuk tahun 2012 yg baru 5 hari dijengah..

semoga Allah kurniakn hasil yg banyak dr tanah itu untukku dan anak anakku..

airmata.. hanya aku yang tahu.. tapi.. aku tidak akan sekali kali mengalah untuk kembali padanya yang tidak pernah untuk memilih terus hidup bersamaku..

aku tahu aku lalui hari hari yang sangat suram hidup tanpa sedikitpun bayangnya..
tapi.. itu adalah lebih baik dari aku terus heret dirinya ke lembah kehidupan yang sangat buruk..

hingga saat ini.. aku tidak pernah terlintas satu saat pun untuk berdoa moga dipertemukan jodoh yang lain..
pada aku.. tak perlulah aku kahwin jika org itu bukan org yg kucintai hingga saat ini whwi..

mungkin aku perlu lalui hidup tanpanya..
tp tidak perlu aku lalui hidup dgn jadi isteri org lain..
aku tahu aku membakar diri aku sendiri dgn kehidupan hari ini..
sekurang kurangnya aku tidak mengajar anak anakku untuk lihat kewujudan manusia lain selain dirinya..

cuma Ya Allah..
.. sorokkanlah airmataku dari dilihat oleh anak anakku..
aku tahu aku derita menahan segala kecintaanku padanya..